JOSÉ
SIMÃO
Disparada Gay! Cadê o Feliciano!
Acho
hilárias aquelas bichas evangélicas que viraram homens. Viraram héteras. Héteras
de Jesus! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Hoje
é Corpus Alegres! Parada Gay! Ops, Disparada Gay. Porque gay não tem parada nem
pra tirar foto 3x4!
E
este ano vai ser: Viva Daniela Mercury! Fora Feliciano! A Daniela arrombou o
armário e jogou do décimo andar. E Feliciano? O pastor da chapinha? O Feliciano
vai pra Parada Gay fantasiado de armário!
Já imaginou
o Feliciano de chapinha, em cima dum trio elétrico, fantasiado de armário? E
depois esticar a noite assistindo a um show da Preta Gil na The Week! Bolsonaro
não vai porque foi pescar com o Ricky Martin e o Elton John! Todo pitbull é uma
Lassie enrustida!
E um
cara postou no Twitter: "Na física, Lei de Newton. Na lógica, Lei de
Murphy. E na Parada Gay, Lady Gaga". A Lei da Lady Gaga.
Treze
quilômetros de biba. A maior minoria do planeta.
E eu
conheço uma rua perfeita pra estacionar pra Parada Gay. Aquela rua atrás do
Masp: Professor PICAROLA! Como diz aquela biba: "Gostei dos dois!". Rarará.
E
sabe como se chama Parada Gay em Portugal? Portugays! E acho hilárias aquelas
bichas evangélicas que viraram homens. Viraram héteras. Héteras de Jesus!
E
aquele ex-gay pastor e deputado baiano pelo PSB revela: "Não posso ficar
perto de homem, a carne é fraca". Então, não é ex-gay. A cura saiu pela
culatra. Rarará!
E a
maior biba do mundo foi Santos Dumont. Que adorava voar! Rarará!
E
com toda essa confusão, a Caixa devia gravar outro comercial: "O Dudu tá lendo
errado". Rarará! E tô adorando o Aécio contando piadas no intervalo da
novela. Concorrência com o Ary Toledo!
E o
site "Sensacionalista" revela a estratégia do Barcelona pro segundo
semestre: o Neymar cava o pênalti e o Messi bate! Rarará. É mole? É mole mas
sobe!
E eu
tenho uma amiga tão carente que se apaixonou pelo telemarketing! "Você é muito
importante para nós." Aí, ela acreditou, chorou e se apaixonou!
E o
Daniel continua se esgoelando na abertura da novela: "Grita! Grita! Grita!".
E mais um predestinado. Um guarda municipal em Curitiba chamado Guardiano! Rarará!
Nóis
sofre mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
simao@uol.com.br
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