Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Ueba! Rodízio de arrastão!

Adoro quando o Maluf aparece na televisão: "Eu tirei os bandidos da rua". E botou todos na prefeitura! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!

E adorei a charge do Duke com o discurso da Dilma: "No que se refere à educação, o nosso governo foi o que mais investiu. A prova disso é que o DUDU TÁ LENDO". Rarará!

E adorei que a argentina que virou rainha da Holanda se chama Máxima. Como todo argentino, ela deve gritar todo dia: "eu sou a Máxima!". E como disse o tuiteiro Daniel Brandão: "Se o Papa é argentino e a rainha da Holanda é argentina, quando Jesus voltar, eles também vão dizer que é argentino?". Rarará!

E o Real Madri entrou pro Desliga Campeões!

E o Cristiano Ronaldo perde gol porque fica se olhando no telão. O Cristiano Ronaldo namora a Miss Bumbum mas não dá uma bola dentro. E continuo impressionado como o Cristiano Ronaldo joga 90 minutos sem tirar um fio de cabelo do lugar! E o Kaká tá um kokô! Rarará!

E atenção! Aqui em São Paulo o único que trabalhou no Dia do Trabalho foi o assaltante! Bagurança Pública! Faixa de Gaza: "Zona oeste de SP tem dois arrastões e três baleados em assaltos em menos de 12 horas".

Aí o Alckmin vai criar o rodízio de arrastão: o roubodízio! Quem fizer arrastão em prédio às segundas não pode assaltar na Faria Lima às sextas. E quem assaltar na Mooca às terças não pode fazer arrastão em restaurante japonês às quintas!

E controle de tráfego para as roubovias: "Evite a Paulista, fluxo intenso de assaltantes". E um amigo disse que "São Paulo tá boa pra sair na rua tomar um ar, um AR-15 na testa". Rarará!

E adoro quando o Maluf aparece na televisão: "Eu tirei os bandidos da rua". E botou todos na prefeitura. Rarará! Trilha sonora de São Paulo vai ser aquela música da Elis: "Ei, ei, ei, hoje tem arrastão".

E fila de caixa eletrônico agora é assim: um pra tirar dinheiro e oito sequestradores atrás gritando "rápido que eu tô com uma sequestrada esperando no carro!". E restaurante em São Paulo tá tão caro que o arrastão começa no couvert! E o garçom, quando traz a conta, grita: "ARRAAAASTÃO!".

E uma amiga bem perua mandou blindar a coleira do cachorro! E agora temos três tipos de paulistas: armados, desarmados e alarmados! Nóis sofre mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br