Terremoto! Foi o ronco do Kassab!
Entramos pro Primeiro Mundo: São Paulo tem terremoto; São Paulo virou um milk-shake!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Balaaaança, São Paulo! Entramos pro Primeiro Mundo. São Paulo tem terremoto. São Paulo virou um milk-shake! Eu também senti o terremoto.
Achei que era o vizinho de baixo dando uma bimbada. Ou o Godzilla invadindo a cidade! Ou o Kassab roncando! Foi o ronco do Kassab!
Aí desci correndo e liguei pro síndico. Que reação mais idiota! Como disse um amigo meu: "Você ligou pro síndico pra quê? Pra reclamar?". É! Pra reclamar do terremoto!
E aí perguntei pra uma amiga: tremeu com o terremoto? NEM TREMI NEM GOZEI! Rarará! E o epicentro do terremoto foi no mar. Então foram os balões do padre voador que estouraram. BUUUUM!
O padre Mary Poppins. Aliás, o Kibeloco disse que o padre voador é o mais novo personagem de "Lost"! E os Irmãos Bacalhau acham que: ou o Brasil tá com mal de Parkinson ou esqueceram ligado no modo vibratório! E a musa do tremor é a Ivete Sangalo: abalou, abalou, sacudiu, balançou!
E adoro os testemunhos. "Primeiro, achei que era um espírito; depois, que era um bandido embaixo da cama. E depois saí correndo." "Achei que era o meu cachorro se coçando no pé da cama."
"Achei que era o meu marido roncando." "Vi o prédio ir pra direita e pra esquerda." Esse tem que parar com as drogas. Abalo psicodélico!
E um amigo me disse: "Não senti nada". Então mente, diz que sentiu pra não ficar por fora! Rarará! E o petróleo do Lula vazou todo com esse tremor! Rarará! E sabe como a gente se sente num terremoto?
Como liquidificador batendo vitamina de banana! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece. Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo hilário de antitucanês.
É que na Baixada Fluminense tem um motel chamado Gourmet, com o slogan: "Aqui a comida não é caseira!". Uau! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Epicentro": companheiro que tem o buraco fora do lugar! Rarará!
O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E vai indo que eu não vou!
simao@uol.com.br
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