Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Por quê? Interlagos! Galvão estrebucha!

E quem mais gosta de Salão do Automóvel é motoboy: pra ver os modelos de retrovisor. Que vão quebrar!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
GP Brasil! Interlagos! Hoje é dia de zoada de pernilongo zzzzzummm zzzzuummm. E o Galvão matando pernilongo no grito. É o Galvão que vai transmitir? Transmitir é modo de dizer, ele vai GRITAR! Rarará!

E tem gente que prefere o Galvão Bueno transmitindo avalanche na Sibéria! Rarará! E a definição do Galvão: "Corrida de carro é corrida de carro". Ah bom! Eu pensei que corrida de carro fosse corrida de charrete! Rarará! E o Rubinho vai correr? Correr não, o Rubinho vai PARTICIPAR! Rarará!

E vida de piloto é uma delícia: trabalha deitado, dá volta até ficar tonto e, quando perde, bota a culpa no carro! E os gringos? Os pilotos estrangeiros adoram churrascaria. "O que você quer conhecer no Brasil?" "Churrascaria." De duas coisas eles gostam: churrasco e quenga. Ou seja, vêm pra comer! E eu sou do tempo em que carro tinha porta!

E o Salão do Automóvel? Serve pra duas coisas: sentir cheiro de couro novo e lembrar como a mulher da gente é feia! Rarará! E um amigo vai pro Salão pra ver duas coisas: "o carro que comprarei e a mulher que comerei. Daqui a 20 anos!"

E quem mais gosta de Salão do Automóvel é motoboy: pra ver os modelos novos de retrovisor. Que eles vão quebrar! "Ô, mano, aquele prateado, irado!" Rarará! E aquela maria gasolina ao lado duma Ferrari com o cartaz: "Vou dar o fiofó pro dono deste carro". Rarará!

Ministério da Dilma Rouchefe! A Primeira Presidentuça do Brasil! Agricultura: Serra. Como espantalho. Educação: Tiririca. Saúde: Cleo Pires. Em página dupla. Aquilo é que é saúde! Transportes: Rubinho. Pra acelerar a indústria das multas. Passou de 50 km, multa. Ultrapassagem, multa. E ultrapassar gringo? Perde a carteira. Rarará!

E o Eramos6 revela como vai ser a montagem do ministério: o Lula dá as cartas, o Temer dá o morto e a Dilma BATE! Rarará!

E o PMDB mandou avisar que quer 15 ministérios, com frigobar, caixa de Moët & Chandon, massagista, cesta de frutas tropicais e 200 toalhas brancas. Nóis sofre, mas nóis goza. Que vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br