29 de dezembro de 2008
N° 15833 - L.F. VERISSIMO
2009: evite-o
Se 2009 vai ser um ano tão ruim, por que não evitá-lo? Se uma nação pode adotar ou não adotar o horário de verão, por exemplo, adiantando ou atrasando seus relógios de acordo com sua conveniência, por que não pode adiantar ou atrasar o calendário?
Por que esta subserviência cega a uma simples convenção internacional? Onde fica a nossa soberania? Se nos recusássemos a passar para 2009 e repetíssemos 2008, as vantagens seriam muitas.
Poderíamos corrigir ou evitar os erros que cometemos. Desfazer o mal feito, refazer o que deu errado e só entrar em 2009 quando estivéssemos realmente prontos, talvez daqui a uns dois anos. E outra coisa: o Vasco da Gama teria uma segunda chance.
HORRORÓSCOPO
Que 2009 vai ser ruim ninguém duvida. As previsões astrológicas para o ano são... Bem, veja você mesmo. O planeta dominante do período será Mercúrio, o menor do sistema solar e o de órbita mais excêntrica. O equivalente cósmico ao baixinho chato. De acordo com a influência de Mercúrio nas doze casas do zodíaco, este será seu horóscopo em 2009:
AQUÁRIO – Os nascidos neste signo desejarão que isto nunca tivesse acontecido.
PEIXES – Evite tudo. Não abra a porta ou atenda ao telefone. Fique em casa e aguarde instruções.
ÁRIES – Seu regente é Marte, que também rege a cabeça do Meirelles. Quanto melhor você se sentir, mais alta estará a taxa de juro e maiores serão as dificuldades do comércio e da indústria. Você terá períodos alternados de euforia e culpa e dará para cantar compulsivamente no chuveiro, qualquer chuveiro, inclusive invadindo o banheiro de amigos e desconhecidos para testar a acústica.
TOURO – Melhor nem saber. Só um aviso: ande sempre de costas, por precaução.
GÊMEOS – Você ficará preso num elevador com o Gilmar Mendes, o Dado Dolabella e um grupo de pagode por 17 horas.
CÂNCER – Uma tia-avó lhe deixará uma grande herança mas você nunca ficará sabendo. Seus cabelos cairão todos ao mesmo tempo, e dentro da sopa.
LEÃO – Você será glosado pelo Imposto de Renda, que, não contente com isso, pichará paredes com insinuações a seu respeito e telefonará no meio da noite para dizer piadas.
VIRGEM – O período será bom para mudanças. Mude de nome, de estado civil, de profissão, de sexo e emigre.
LIBRA – Coitado...
ESCORPIÃO – Você acordará certa manhã e descobrirá que se transformou na Angela Merkel.
SAGITÁRIO – Corra!
CAPRICÓRNIO – Seu símbolo é o bode. É preciso dizer mais?
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