JOSÉ SIMÃO
Ueba! Engoliu o peru e soltou a franga!
Natal é a data mais incoerente que existe: matam o peru e fazem missa pro galo!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País do Peru Pronto!
Sobreviventes do peru! E aí? Botaram o peru pra dentro? Uma amiga minha fez um Natal diferente: em vez de comer o peru, foi comida pelo peru! Isso que é Noite Feliz!
E um amigo meu resolveu assumir, resolveu sair do armário na véspera de Natal, ontem. Comeu o peru e soltou a franga! Duas grandes manchetes de Natal: "Foi Comida Pelo Peru" e "Engoliu o Peru e Soltou a Franga".
E Natal é uma promiscuidade: o peru da sogra, a maionese da tia, o tender da cunhada, o primo alcoólatra, o choro das crianças e o cunhado contando aquelas piadas do Lula que a gente ouviu o ano inteiro.
Quero passar um ano sem ver peru. Inclusive o meu! Por isso que um amigo meu fez um Natal rebelde: vomitou no tapete da sogra e mijou no elevador do prédio! Rarará!
E um outro amigo meu disse que o peru da sogra dele deve ter tomado viagra: nunca viu nada tão duro! É uma fatia de peru e um uiscão por cima pra descer! E um amigo, em vez de peru, optou por uma perua: comeu a mulher e foi dormir!
E aquela passeata de Tupperware: Tupperware de rabanada, Tupperware de peru, Tupperware de maionese. E Natal é a data mais incoerente que existe: matam o peru e fazem missa pro galo!
E, como todo ano, vou dar a definição natalina de encalhada: muitos natais e nenhuma noite feliz! E um leitor que me disse que a mulher dele é tão feia, mas tão feia, que, quando ela descasca cebola, quem chora é a cebola! Rarará!
E todo ano eu provo que o Papai Noel é gay: vive rodeado de viadinhos, usa a botinha da Carla Perez, dá presente pros meninos e, nos Estados Unidos, é chamado de SANTA!
E umas sapatas fizeram um almoço de Natal e botaram a placa: Peru não entra. Foi o "Natal do Peru Não Entra"! Rarará! É mole?
É mole, mas sobe! OU como diz aquele outro: é mole, mas chacoalha pra ver o que acontece. NADA! Rarará! Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.
Em São Bernardo, Goiás, tem um inferninho chamado Recreio do Galo! Mais direto impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Cabuloso": companheiro que nasceu em Cabul! O lulês é mais fácil que o ingreis. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E, quem não tiver colírio, pode pingar água com gás pra ver se faz bolinha!
simao@uol.com.br
Nenhum comentário:
Postar um comentário