JOSÉ SIMÃO
Uau! Paris Hilton é chiclé de bola!
Daqui a pouco vão dizer que a Paris tem celulite, joanete e mau hálito. Acho que tem mesmo. Rarará!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Interpol dispara alerta mundial para localizar ex-ditador da Tunísia. Mas o nome dele já diz tudo: BEN ALI! E mais um predestinado: é que em BH tem um urologista chamado doutor Reginaldo MARTELO!
Quando ele nasceu, a mãe disse: "Meu filho, você vai se chamar Reginaldo Martelo e vai martelar as pudendas dos outros".
E sabe como se fala partes pudendas na Bahia? Partes por dentras. Rarará!
E a Paris Hilton chegou pra desfilar no SP Faxion Bixa! De novo? A Paris Hilton que se cuide. Celebridade não pode vir muito ao Brasil que o povo já começa a implicar: "Lá vem aquela chata!".
"Disfarça que lá vem aquela chata." Daqui a pouco vão dizer que ela tem celulite, joanete e mau hálito. Acho que tem mesmo! E que ela é mais sem graça que água de salsicha! Loira água de salsicha!
Com a Madonna foi assim. Na terceira vez em que ela veio pro Brasil, um carioca falou: "Essa Madonna já tá enchendo o saco". E a definição da Paris Hilton: um chiclé de bola com cartão de crédito. Rarará!
E a manchete do Sensacionalista: "Dilma anuncia mínimo de dez centímetros". Não dá pra nada. Rarará! E quatro sugestões do que fazer com o salário ínfimo.
1) Cortar cabelo na rodoviária e comprar um picolé da Yopa.
2) Investir em gado: comprar meio quilo de bife.
3) Trocar de carro: trocar aquele Fusca velho por um mais velho ainda.
4) Ou então comprar tudo em camisinha e ficar vivendo de amor. Ueba!
E mais essa: diretor de "Lixo Extraordinário" fará documentário sobre o Vasco. E o Vasco não emplaca nem no "BBB".
Ariadna é de gêmeos e torce pelo Vasco, eliminada. Mauricio é de áries e torce pelo Vasco, eliminado!
Comentário do Kibe Loco: "É melhor ser manifestante no Egito que vascaíno no Rio!".
O brasileiro é cordial! Mais uma do Gervásio. Olha a placa na empresa em São Bernardo: "Se eu pegar alguém aqui com bafo de cachaça, vou fazer esse filho do Brasil tomar um litro de óleo de rícino com ácido de bateria até cuspir fogo feito dragão. Conto com todos. Assinado, Gervásio".
E mais cordial ainda: tem uma cidade em Minas que se chama Tiros. E a placa: "Seja bem-vindo a TIROS". Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
simao@uol.com.br
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