José Simão
Phelps nada até em lava-rápido!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! Direto de Pequim! E o Phelps? O BOTO! O Phelps já tá ganhando medalha de ouro sem nadar. Ganha a medalha antes de nadar!
Como ilustra o chargista Dalcio: "Seu Phelps, o senhor quer receber a medalha de ouro agora ou prefere nadar antes?".
Perto dele, os outros viram patinhos! O Boto e os patinhos. E o Phelps não é feio, só tem um design meio desarrojado. Como se diz no Nordeste: é desabonitado! E aquele repórter: "O Phelps tá emocionado, tá com os olhos cheios d"água".
E NÓIS? Vamos ganhar ouro ou levar ferro? Mais um bronze! O Brasil foi pegar um bronze na China!
Como disse uma leitora: "Somos brasileiros. Não ganhamos nada. Mas choramos pacas!". Choro Atlético! E eu vou inventar uma medalha só pro Brasil: QUASE! O Brasil tá indo bem em esporte de praia. A gente vive na praia. OURO EM PRAIA!
E eu queria ganhar ouro em cadeira de praia! E um outro me disse que a Daiane devia mudar de música.
Tira aquele "Brasileirinho" e toca "Poeira", da Ivete Sangalo. Ia dar cambalhota quíntupla e duplo twist triplo. E ela tem que usar freio ABS pra não avançar o sinal!
E ouro em cafonice pra Globo: "A medalha é de bronze, mas o sorriso é de ouro". "Foi bronze, mas com sabor de ouro." Rarará!
E acho que nós vamos ganhar ouro em dominó, porrinha, rouba-monte, passa-anel, reco-reco, pagode, bimbada e bronha!
E a PM do Rio, que alugava tanque blindado pros traficantes? E a TV Vale Tudo bolou o anúncio: "Caveirão. Mano! Alugue Um! A polícia adverte: não alugamos caveirão para menores de idade. Taxas adicionais fora do Rio!".
E diz que a única coisa do Dantas que vai ficar presa é a língua do advogado dele: "O profefo do guéu"!
Ereções 2008! A Galera Medonha! A Turma da Tarja Preta. Curitiba não pode votar nulo. Curitiba não pode alegar que não tem candidato.
Vou logo citar quatro: Alex Chapa Quente, Marquinho Perereca, Mister Bim e Fernandão Hot Dog! E em Ubaitaba, Bahia, tem o
Porqueres. E o slogan. "Luto pela limpeza. Vote em Porqueres!" Rarará! E em São José do Campos tem um candidato ortopedista chamado Doutor Machuca.
Se como ortopedista ele machuca, imagina como prefeito! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Privatização": instalação de vaso sanitário em casa de companheiro.
O lulês é mais fácil que o chinês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E para você, minha amiga Katia Hokamura, o meu abraço especial, pelo seu aniversário ontem.
Como era dia de receberes muitos parabéns, o meu não teria nenhum destaque, agora já hoje, embora atrasado, com certeza terá. Parabéns minha amiga e continue visitando esse blog.
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