Entrelacos

02 de abril de 2008
N° 15559 - David Coimbra

Me chama de Euclides!

Tenho um amigo que gosta de chupar salto de escarpim. Só se satisfaz sexualmente se a mulher usar escarpim durante o acasalamento e permitir que ele o lamba e o sugue por alguns minutos - ao escarpim, digo.

Quanto mais alto o salto, melhor. Diz meu amigo que certa feita manteve relações com uma mulher que usava salto 17. Uma loucura.

Outro amigo conheceu biblicamente uma moça que, em meio ao clímax sexual, exigia ser chamada de Euclides.

- Me chama de Euclides - pediu a dita cuja, com voz grave.

- Hein? - Me chama de Euclides! - Quê?

- Me chama de Euclides pô!!! Meu amigo, assustado, vacilou um pouco e levou um manotaço no lado da orelha:

- JÁ DISSE PRA ME CHAMAR DE EUCLIDES!!!

Ele, tremendo: - Como tu é gostoso, Eu... Eu... Euclides...

E ela não era homossexual nem nada. Também não parecia ser uma esquisita - tratava-se daquelas mulheres que só pediam sorvete de creme. Mas só usufruía a relação se o homem a chamasse de Euclides.

Cada coisa. Já eu, já contei qual é a minha fantasia sexual? Vou contar.

Eu peladão, mas não completamente peladão: de carpins pretos bem esticados até a canela, manta verde de lã enrolada no pescoço e touca marrom, de pompom (pompom é importante), enterrada até as orelhas.

Na mão, uma jarra d´água gelada. Tem de ser uma jarra grande, com pelo menos um litro d´água geladíssima. Fico dentro de um armário, quietinho. Minha parceira não sabe onde estou, só recebeu instrução para esperar lá fora por alguns minutos e depois entrar no quarto.

Ela entra, vacilante, procurando-me, olhando para um lado e para outro. Quando passa diante do armário, abro as portas num repelão e salto para fora, berrando o mais alto que posso:

- WOLFREMBAEEEEEER!!!!

Em seguida, antes que ela consiga escapulir, derramo toda a água da jarra na cabeça dela e a possuo ali mesmo, no chão do quarto, repetindo:

- Wolfrembaer! Wolfrembaer!

Alguém tem algo contra a minha fantasia da jarra? Ou a do meu amigo do salto alto? Ou a da Euclides? Não, né? Cada um com suas fantasias. São de foro íntimo, afinal!

Então qual é o problema do presidente da FIA gostar de brincar de campo de concentração?

Para quem não sabe, o dirigente em questão, Max Mosley, foi filmado durante uma orgia num apartamento em Chelsea. Em uma cena, Max aparece vestido de oficial nazista, tratando prostitutas como prisioneiras judias, e em outra como prisioneiro judeu, sendo humilhado pelas prostitutas trajadas como soldados nazistas.

As cenas foram divulgadas por um site qualquer e por um jornal inglês. Aí tem um monte de gente criticando o dirigente, dizendo que ele tem que se retratar, pedir desculpas e demissão e bibibi.

Ora, alguém pode até achar que brincar de campo de concentração é uma fantasia de gosto duvidoso. Mas e daí? Ele estava na alcova, em âmbito completamente privado, ninguém tem nada a ver com isso.

Querem o quê? Que ele tenha a fantasia sexual de ser o Dalai Lama? Que transe vestindo a jaquetinha do Lula? Vão regular as fantasias das pessoas, agora???

Por favor!!!

Esses santarrões politicamente corretos já estão indo longe demais!

O perigo do nó na tripa

Tenho o maior medo de pegar nó na tripa. Troço horrível. O sujeito está tranqüilo, vendo o jogo da Sapucaiense, quando os intestinos simplesmente se lhe retorcem nas entranhas e se enodam todos. O cara sente dores terríficas e tem de ser internado para sofrer cirurgia e tudo mais. Ninguém sabe o que causa o nó na tripa, chamado popularmente de "nó nas tripa". Medonho.

Outra: dizem que se a gente fizer olho de vesgo durante muito tempo, os pequenos filamentos nervosos que mantêm os olhos firmes nas órbitas podem se romper e a gente fica vesgo para sempre.

Putz.

E ainda há o mosquito da dengue, superbactérias resistentes a antibióticos, pianos que caem do oitavo andar, celulares que explodem na orelha ou, pior, nos postos de gasolina, além de latinhas de refrigerante contaminadas com leptospirose e frangos entupidos de hormônios e agora jogadores de futebol do Inter, atletas que passam o dia treinando, que têm a saúde vigiada por esquadrões de médicos, que têm a alimentação regulada como cavalos do prado, até esses são infectados por hepatite sabe-se lá como!

Mundo perigoso, esse.