Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Páscoa! Menos ovo e mais galinhagem!

E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador Geral da República! Direto do País da Piada Pronta! É que um amigo meu estava em Porto Alegre e viu a placa: "Psicóloga Renata KULPA"!

É o nome mais que perfeito pra uma psicóloga. "Ai, doutora, comi dez ovos de Páscoa e tô com uma Kulpa". Rarará!

E sabe como se chama o plano do Kassab pra desengarrafar o trânsito? Plano Integrado de Trânsito Urbano. PITU!

E o slogan da Semana Santa: "Menos Ovo e Mais Galinhagem". Tô com overdose de ovo. Supermercado tem túnel de ovo.

E olha a placa: "Favor não apertar os ovos". Ai! Senti dor só de ler a placa. Custava eles colocarem: "de Páscoa"?! Favor não apertar os ovos vírgula de Páscoa!

E sabe como é ovo de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo! E eu já disse que não comprei ovo pra ninguém porque já tô devendo até os ovos.

E sabe o que o garçom da Santa Ceia perguntou pra Jesus? "O senhor vai pagar a conta toda ou cada um paga o seu?"

E tinha garçom na Santa Ceia? Claro que tinha, ou você acha que a Santa Ceia era por quilo?!

E, quando eu era menino, Sexta-Feira da Paixão era coisa séria. Não podia rir, não podia cantar e na rádio só tocava música clássica. Não podia ostentar sinais exteriores de felicidade.

E não podia transar também. Tanto que tinha aquele ditado: mais liso que quenga em Semana Santa!

Hoje a data é tão comercial que o menino desorientado perguntou pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?".

E sabe por que não tinha japonês na Santa Ceia? Porque ele era fotógrafo. E diz que o único que lavou as mãos antes da ceia foi Pilatos. E adorei a missa de Páscoa quando o padre falou: "Agora dona Alzira vai subir ao altar pra botar um ovo". Rarará!

É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que na Piedade, no Rio, tem uma peixaria chamada Bacalhau Cabeludo.

Mais direto, impossível. Viva o antitucanês! Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante.

"Apóstrofos": companheiros que participaram daquela jantinha oferecida por Jesus e fotografada pelo companheiro Leonardo Da Vinci!

O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanha. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br