JOSÉ SIMÃO
Haja fôlego! "Playboy" fez 34 anos!
E diz que vão contratar o Rubinho pra Coreia do Norte: ele é arma de destruição de Massa!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Pronta e enlatada: tem um proctologista em Botafogo, no Rio, chamado Fernando PINTO BRAVO! Medo! Só faltava ser careca. Como disse uma amiga minha: "Tô louca pra dar um beijo na careca do pinto bravo".
Rarará! E o surreality show "No Limite"? Um participante levantou o cartaz com o nome da que queria eliminar: JULHA! Ah, eu conheço, é a mulher do Julho! No limite da antice! E em Mossoró, no Rio Grande do Norte, tem um barzinho com a faixa: "O melhor da MPB Nacional e Internacional!". Rarará!
E adorei a manchete do jornal de Pouso Alegre: "Cidade tem o primeiro caso de morte suína". Mataram o porco e ainda botaram na primeira página. E essa: "Ex-jogador do São Paulo vai para Mônaco e recebe a camisa 24".
Isso é carma. Configura perseguição. E a professora de filosofia do meu primo: "O que o erotismo e o trabalho têm em comum?". COMER A SECRETÁRIA! Rarará!
E a Priscila do BBB na "Playboy"? Com seu piercing íntimo. Piercing íntimo é piercing na perereca. E piercing na perereca é PIERCEGUIDA! Piercing na Pierceguida! A "Playboy" fez 34 anos! Trancada no banheiro! Rarará!
E ainda não descobri se a gente lê a "Playboy" com a mão esquerda ou com a mão direita. E a última do Senado: os amigos do Agaciel foram AGACIADOS pela revalidação dos atos secretos. Nem sei o que é isso. Rarará!
E mais dúvidas sobre a lei antifumo: dentro das fábricas de cigarro é permitido fumar? E só acender, sem fumar, pode? E sabe por que o Schumacher desistiu de correr?
Porque se o Rubinho fez aquilo com o amigo dele, pensou: "imagina o que ele não faria comigo?". E diz que vão contratar o Rubinho pra Coreia do Norte: arma de destruição de Massa. É mole? É mole, mas sobe! Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que um leitor foi pro Havaí e achou um restaurante japonês chamado Michinoku.
Espero que não seja o cozinheiro. Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção. Cartilha do Lula. Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Olaria": coreografia dos companheiros indo pro jogo do Curinthia!
O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E vai indo que eu não vou!
simao@uol.com.br
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