Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Socuerro! Linguiça não tem mais trema!

Campanha contra a reforma ortográfica: eu quero botar os pingos nos us! Rarará!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! Ano-Novo! Tudo Novo! Linguiça não tem mais trema! Essa é a grande novidade de 2009: linguiça não tem mais trema.

Como é que eu vou conseguir passar este ano todo sem trema?! Campanha contra a reforma ortográfica: eu quero botar os pingos nos us! Rarará! O trauma do trema!

E voo não tem mais acento. Principalmente os da TAM e da GOL! Só dá overbooking! E outra novidade de 2009: já tão chamado o Ronaldo Fofômeno de Ronaldo Judiciário: lento, pesado e demora pra tomar uma decisão.

Rarará! E a piada pronta do ano: "Sandy eleita a personalidade mais importante de 2008!". OBAMA PROTESTA! Rarará! E eu já tô com saudades de 2008!

Principalmente dos últimos dez dias! Depois de comer tudo aquilo voltamos a comer por quilo. Essa é a definição de volta ao trabalho: depois de comer tudo aquilo voltamos a comer no quilo!

Depois da grande virada, todo mundo se virando. Pra pagar as contas! Chegou a conta dos fogos! Pensa que rojão é de graça? Meu IPVA chegou. É Imposto Para Vários Amigos. Tem que fazer vaquinha pra pagar. IPVAquinha!

E aviso aos navegantes: não é reforma pornográfica , é ortográfica. E não vão mexer no hímen, mas no hífen! Reforma ortográfica. Sacanagem, agora que o Lula tava aprendendo, mudaram tudo!

E diz que o Lula, todo confuso, perguntou: "Marisa, caminhão tem acento?". "Depende, é caminhão de quê?". Rarará! Essa é reforma pornográfica: em 2009, faça um 69! E a reforma ortográfica já tá sendo chamada de Reforma pra Encher Linguiça! Ou, numa tradução mais erudita: tiraram as bolas da linguiça. Rarará!

E sabe porque Israel e Hamas voltaram a guerrear? Porque havia AMEAÇA DE PAZ no Oriente Médio! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão.

Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que, em São Carlos, interior de São Paulo, tem uma boate chamada Boite Viagra. E com a placa: "APEZAR da reforma, estamos funcionando".

APEZAR da reforma ortográfica? Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Hímen": objeto que o companheiro gruda na geladeira! Rarará! Vendemos himens pra geladeira.

O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! Pra ver se pego no tranco!

simao@uol.com.br