Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Gripe suína! Vou pro Baile da Linguiça!

A gripe suína está bombando. Chama o Rubinho pra conter a velocidade do vírus!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Ontem fez 40 anos que o homem andou na lua. E a gente não consegue nem andar no trânsito! E a nova dupla sertaneja: Sarney e Secreto! E o Sarney tá de férias. Diz que foi pra Paris.

A pedido do povo. É que o povo mandou ele pra PQP. E ele entendeu Paris, Querida Paris! E sabe como tão chamando a gripe suína? PIGuemia! E diz que H1N1 é o nome artístico da gripe suína.

E essa: "Organização Mundial da Saúde diz que o vírus está se propagando com uma velocidade sem precedentes no mundo". Chama o Rubinho. Chama o Rubinho rápido pra conter a velocidade do vírus! Rarará!

E o Rio Grande do Sul? A gripe suína bombando e na cidade de Rio Toldo eles promovem uma festa chamada Baile da Linguiça! Rarará! Pior é na Argentina. Argentino espirra ao contrário? "Na Argentina, suínos foram contaminados por humanos." Beijaram o porco na boca! Eu falei

pra eles não beijaram porco na boca! Mas tudo bem, argentino já é espirito de porco por natureza! Rarará! E uma amiga minha vai lançar uma coleção de máscaras chamada GRIFE SUÍNA! E o pior efeito colateral da gripe suína é aquela mulher de máscara segurando o cartaz: hoje não tem boquete! Rarará!

E por que o Brasil tem essa mania de pilha de papel? No avião de volta pro Brasil você tem que preencher um papel enorme sobre gripe suína.

Aí a mulher da Anvisa, de tailleur e máscara, me explicou: "O senhor sentou na poltrona 7C, se tiver gripe suína, a gente avisa o pessoal das poltronas 7". Tudo bem. Mas se eu levantar pra ir ao banheiro e espirrar na fila K? Vão ANVISAR eles também? Anvisa todo mundo!

E um leitor me perguntou: "Estive em contato com o senador Heráclito Fortes, estou contaminado?". Não, porque aí é gripe do hipopótamo! Rarará! É mole? É mole, mas sobe. OU, como disse aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Viana, no Maranhão, tem um forró chamado Derrubando e Comendo Logo. Deve ser alguma parente do Sarney. Rarará! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!

E atenção! Cartilha do Lula. Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Secreto": local de férias da família do companheiro Sarney. O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br