Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Rio 2016! Tamo em ponto de bala!

Já temos ouro em assalto triplo, 1.500 m com bolsa de turista e revezamento de celular roubado

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! É que em Santo André tem um urologista chamado Reinaldo Sacco. Isso não é vocação, é predestinação!

Eu tenho uma teoria, há pessoas que nascem predestinadas. Como o ginecologista paraibano O.B. Tavares. E a diretora do presídio de Piracicaba, Elisa Mettefogo! Rebelião? Chama a Elisa Mettefogo! E a psicóloga gaúcha Renata Kulpa! Perfeito. "Ai, doutora, comi uma picanha e tá me dando uma Kulpa."

E o Rio 2016? Diz que no dia da vitória tinha 150 mil cariocas na praia. Normal. Cento e cinquenta mil na praia é dia normal. Isso não é notícia! E aí liguei prum amigo carioca: "E aí, preparados pra Olimpíada?". "Sim, tamo em ponto de bala." Rarará!

E o Brasil já tá com três ouros garantidos: assalto triplo, corrida de 1.500 m com bolsa de turista e revezamento de celular roubado. E o Galvão vai ganhar ouro em berro, grito e ganido. Grito de Tarzan querendo comer a Chita! E o Lula é ouro em assalto orçamental!

E chega a Honduras a missão da OEA para um acordo: a gente só entrega o Zelaya se eles perdoarem a conta da luz, água, telefone, faxineira. Despesas da pensão. Da Embaixada da Mãe Joana. E nunca mais pagar IPTU da embaixada!

E dizem que o Rio é desorganizado. Não é. Corre na internet as placas das ruas, em português e inglês: Morro do Alemão: German Mountain. Encantado: Nice to Meet You. Botafogo: Set Fire. Benfica: Nice Stay.

Olaria: Hello, Smile! Hey Dude, You Lost It. Perdeu, playboy! Rarará! Olimpíada em São Paulo nunca ia dar certo. Os atletas iam ficar engarrafados. Um ficava nadando até o outro chegar! E sabe como vai ser a abertura? 12h20: estouro de fogos pra avisar que chegou a droga.

16h30: juramento, os dirigentes vão jurar que nenhuma obra foi superfaturada. É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber um exemplo irado de antitucanês.

É que em Suassuna, no Ceará, na frente do cemitério, na porta da casa do coveiro tem a placa: "Fornecemos marmita". Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula.

O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Enfronhada": companheira feia (pleonasmo) que botaram uma fronha na cara. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza.

Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br