Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Páscoa! Tô devendo até os ovos!

E uma amiga na doceria: "Quanto é esse ovo aqui?". "R$ 1.148!" "Vem com personal dentro?"

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!

Aí a Madonna foi pra África adotar uma menina. E adivinha o nome do escrivão que negou a adoção? KEN MANDA! Ken Manda vir pra África. Ken Manda somos nós. Ken Manda ser a Madonna!

E um amigo meu queria ser filho da Madonna. Pra mamar até os 18! Ih, não pode sacanagem. É Semana Santa! E essa é a história da Semana Santa através dos tempos, de Roma aos tempos modernos: o leão comeu o cristão, e o cristão comeu o bacalhau. Cadeia alimentar! Rarará!

E adorei o texto do Sarney: "Meditação da Páscoa"! Só o Sarney com aquela cara de coruja empalhada pra achar que alguém ainda medita na Páscoa.

Aliás, com o dinheiro dele eu meditava o ano inteiro! E o ovos? E o preço do ovo de Páscoa? Tá caro até os ovos! Uma amiga entrou numa doceira fina e perguntou: "Quanto é esse ovo aqui?". "R$ 1.148!"

"Vem com personal dentro?" Compre um ovo e ganhe uma semana de personal. Rarará! E não vou comprar ovo pra ninguém. Porque tô devendo até os ovos. Se alguém me pedir um ovo de Páscoa, vou me fingir de surdo: "O quê? Não tô ovindo nada. NÃO OVO NADA!". Rarará!

E um amigo diz que vai passar a Semana Santa rezando. "Porque, se Deus fez aquilo com o filho dele, imagine comigo, que ele nem conhece." E hoje é Trevas! Antes, Semana Santa era assim: Trevas, Endoenças, Paixão, Aleluia e Páscoa. Hoje é ovo, ovo, ovo. Ovo, bacalhau e praia.

E um amigo foi demitido, mas diz que não falta trabalho na casa dele: a mulher entrou em trabalho de parto, o filho tá lotado de trabalho na escola, e a sogra foi pro terreiro fazer um trabalho! Pra ver se ele arruma trabalho. E aí diz que uma bichinha perguntou pra outra: "Seu pai morreu de quê?". "Febre amarela."

"Nooooosa, que cor horrorosa." Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse aquele outro: é mole, mas rela pra ver o que acontece! Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.

É que, no Recife, sabe como se chama aquele ônibus que leva os funcionários pro trabalho? CATA CORNO! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês.

Viva o Brasil! E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Ásia": parte da galinha que o companheiro mais gosta. Rarará! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. Nos OVOS!

simao@uol.com.br