Entrelacos

José Simão

Ueba! Timão estoura rojão vencido!

Adorava a cara de indignada da Fátima. Cara de derrubar ministro! Vou ficar com abstinência

Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta: "Cliente da Vivo terá que ser indenizada por receber torpedos eróticos, sentencia a juíza Celia MELIGA PESSOA"! Rará. Recebeu torpedos eróticos? MELIGA PESSOA!

E em Brasília teve a Capital Fashion Week. Que durou três dias. Igual semana de deputado. Week de três dias. Virou moda. Virou fashion!

E hoje! Quem é o campeão? Corinthians ou Vasco? Timão Sofredor ou Bacalhau Carioca? Diz que o Vasco vem com um time imbatível: Manuel, Joaquim, Joaquim Manuel e Manuel Joaquim. Bacalhau, Roberto Leal e Ovos Moles!

E quem usar a palavra sofrimento tem que pagar direito autoral pra corintiano. Sofrimento é de uso exclusivo de corintiano! Diz que os corintianos estão prontos pra estourar aquele estoque de rojão que eles guardam pra Libertadores. Chamado rojão vencido! Tão secando tanto o Corinthians que o Adriano vai emagrecer. Secar! Rarará! E a buemba da semana: Fátima Bernardes! Largou o marido na bancada! Mais uma dupla sertaneja desfeita! Acabou o Casal Nacional.

Agora é "breaking news" sem chapinha! O povo do meu Twitter não aceitou Patrícia Poeta. Eu lancei a enquete: "Quem devia ficar no lugar da Fátima Bernardes?". E a enxurrada de respostas: Geisy Arruda, Datena, Tiririca, Lucianta Gimenez, Daniela Albuquerque e o ET da Perna. A minha mãe, que é surda, tem artrite e acha o Bonner bonitão!

O PMDB tava de olho na vaga! E como disse uma amiga minha: "Eu não me saio muito bem com trigêmeos, mas do resto eu dou conta".

Acabou o Jogral Nacional. Cada um falava uma palavra. "Arrastão". "No". "Tú". "Nel". "Rebouças". "Agora", não pode esquecer o agora. "No". "Jornal". "Nacional".

E eu adorava a cara de indignada da Fátima. Cara de derrubar ministro! Vou ficar com síndrome de abstinência da Fátima Chapinha. Que não podia tomar chuva senão o cabelo virava macarrão parafuso!

E este é o mês da infernal e clássica pergunta: "Onde você vai passar o Réveillon?". Vou passar o Réveillon empurrando o cara na minha frente pulando onda. Aí você vai, empurra e grita: "Feliz Ano Novo!". Rarará!

E um amigo vai passar o Réveillon dando um giro pela Itália, Grécia e outros paisezinhos falidos. E o euro devia se chamar erro. Zona do erro. Rarará!

Nóis sofre, mas nóis goza! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! E vai indo que eu não vou!

simao@uol.com.br