Atendimento eletrônico

Já foi Pour Elise nas mais trágicas versões, da marimba ao sax. Pode-se mesmo dizer que a tortura aos ouvidos do cliente começou com Pour Elise, o marco zero das trilhas do atendimento eletrônico. Incontáveis minutos de tururururururururu na orelha, até a ligação cair sem que a solicitação sequer começasse a ser atendida. Quem nunca?

Beethoven não merecia isso. Nós também não.

Hoje em dia, só o atendimento eletrônico verdadeiramente raiz continua recebendo suas vítimas, digo, consumidores, com Pour Elise. Diferentes músicas e propagandas se alternam nos mais diversos call centers enquanto o consumidor, digo, a vítima, pena para chegar a um atendente de carne e osso. Sem sucesso, na maioria das vezes. Você é do tipo que não gosta de fazer nada pelo site e quer resolver uma pendenga da conta da luz, por exemplo.

Prepare-se para ouvir a história de glórias da concessionária desde a descoberta da eletricidade por Tales de Mileto. De vez em quando, a voz de um robô tenta minar sua determinação: su-a-po-si-ção-na-fi-la-é-8765. Acontece que, se o assunto não for resolvido, sua casa fica no escuro. Então você persiste. Sem querer minar sua determinação: o assunto não vai ser resolvido e sua casa vai ficar no escuro.

E a música eletrônica enquanto o paciente aguarda para marcar uma consulta com o cardiologista? A única explicação é que o filho DJ do médico estava precisando de uma força para mostrar seu trabalho. Se a pessoa sair dançando ao som da interminável espera da central, o doutor corre o risco de perder um paciente.

Nem vamos falar do atendimento dos planos de saúde. Não se deseja a ninguém a desventura de ligar para uma dessas operadoras. Nem para as operadoras de telefonia. Para as de TV a cabo, então, que os céus mantenham esse infortúnio longe de todos. Se precisar falar com uma companhia aérea, mais rápido pegar um ônibus e ir até a sede de São Paulo. Só que, às vezes, não há o que fazer. Então você abraça a família, avisa que vai passar um longo tempo fora e, estoicamente, liga.

- Bem-vindo à nossa empresa. Digite seu CPF. Digite seu RG. Digite sua data de nascimento. Dados incorretos, digite pausadamente. Dados incorretos. Certifique-se de sua data de nascimento e ligue novamente. Nossa empresa agradece o seu contato.

- Bem-vindo à nossa empresa. Se você já é cliente, digite um. Se você não é cliente, digite dois. Dois. Você não é cliente. Para ser atendido, entre em contato com nosso 0800, faça um plano, indique um amigo e ligue novamente.

- Bem-vindo à nossa empresa. Tutututututu.

- Bem-vindo à nossa empresa. Todas as nossas posições estão ocupadas. Em instantes, você será atendido. Enquanto isso, você sabia que nossos salames são feitos com carnes selecionadas e atendem aos mais rigorosos padrões de qualidade? O abate de nossos rebanhos é feito da seguinte maneira... (Nota da Redação: é aí que você desliga para não desmaiar com os detalhes.)

- Bem-vindo à nossa empresa. Você sabia que pode resolver todos os assuntos no nosso site? Entre em www.naomeincomodaquetenhomaisoquefazer.com.br, procure o seu problema e ache você mesmo a solução. Pedimos que fique em linha para avaliar nosso atendimento.

Pensando bem, o atendimento eletrônico era mais humano no tempo de Pour Elise.

CLAUDIA TAJES

Nenhum comentário:

Postar um comentário