Entrelacos

JOSÉ SIMÃO

Buemba! A Hebe vem com tudo!

Com tudo balançando! Em março a Lourebe faz 80! E, se a plástica não der certo, 80 de novo!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E aí o âncora do "Bom Dia Brasil" falou: "Agora, vamos entrevistar um membro da Sociedade Brasileira de Urologia, doutor SÁVIO PINTO!".

Esse nasceu predestinado: salve o pinto! E o SBT diz que neste ano a Hebe vem com tudo.

Com tudo balançando! Rarará! Balança, mas não cai, em março a Lourebe faz 80! E, se a plástica não der certo, 80 de novo! E o Barreto não tá fazendo aquele filme sobre a vida do Lula? Pois eu já sei quem vai fazer o papel da dona Marisa: O CIGANO IGOR! Aquele ator que passou dez anos tentando falar: "Eu te amo, Dara!".

E a Juliana Paes, que se casou com uma bananeira? Novela na Índia é complicado! É tudo por casta. A Juliana é da casta das gostosas. E o par: Juliana Paes e Márcio Garcia. Amor impossível.

A Juliana é de uma casta, e o Márcio Garcia, de casta inferior. Porque veio da Record. E o guru da novela parece o dono do Bahamas, o Maroni! Careca como um vibrador. Da casta dos vibradores.

E O SARNEY É O BENJAMIN BUTTON! Parece uma coruja empalhada! E sabe qual foi sua primeira medida no Senado? Pendurar a placa: "Não se aproxime, propriedade particular"!

O povo quer saber se, quando o Sarney morrer, se ele morrer, na hipótese remota de ele morrer, o Maranhão fica pros filhos ou volta pro povo! Ele é imortal mesmo. Literalmente. Escreveu "Marimbondos de Fogo", mas o Senado é que tava de fogo! Senadores de Fogo.

Depois, escreveu "O Dono do Mar". Ops, "O Dono do Mar...anhão"! E diz que a família Sarney tem embrião congelado. Pro Senado de 2030! E o Sarney não pode levantar os braços! Porque, se ele levantar os braços pra cima, Deus puxa! Rarará!

E a foto da Madonna com o namorado Jesus Pinto da Luz em Nova York? A mídia internacional diz que Jesus Luz é garoto-objeto da Madonna. Exagero. Ele até já aprendeu inglês: "The pinto is on the table". E a TV Vale Tudo revela o diálogo! Madonna: "O que você acha do Obama?".

"The pinto is on the table." "E o que você acha da minha nova bolsa da Vuitton?" "Madonna, the pinto is on the table!" A boa e velha Madonna: botou Jesus pra pecar! É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!

E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Operação bélica": cirurgia plástica da companheira Dilma pra ela virar bela! O lulês é mais fácil que o ingrêis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br