Entrelacos

19 de março de 2013 | N° 17376

PAULO SANT’ANA

Papa Chico

Tenho certeza de que a imprensa e o povo brasileiros vão tratar o papa eleito como “Papa Chico”. Está na cara que essa denominação será adotada por todo o Brasil, até mesmo como manifestação carinhosa dirigida ao argentino.

Depois que o chamarem assim, lembrem desta coluna. Eu sei, porque me chamo Francisco antes do Paulo e muita gente me trata por Chico.

O leitor Paulo Tietê (tiete37@brturbo.com.br) manda a interessantíssima colaboração a esta coluna. Vejam-na: “Dicas de comportamento sexual para quem já está na terceira idade ou vai na velhice ingressar:

1) use seus óculos;

2) certifique-se de que sua companhia está realmente na cama;

3) ajuste o despertador para tocar em três minutos para o caso de você adormecer durante a performance;

4) acerte a iluminação: apague todas as luzes;

5) deixe o celular preparado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA;

6) escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de você não se lembrar;

7) tenha DORFLEX à mão, no caso de você cumprir a performance;

8) não faça muito barulho, nem todos os vizinhos são surdos como você;

9) se tudo der certo, telefone para seus amigos e conte as boas novas; 10) nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de Viagra ou Cialis;

11) não esqueça de levar dois travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose;

12) se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, se não ele pode se confundir;

13) não se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe; 14) não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores, nunca se sabe quando se terá um acesso de tosse”.

Sensacional, não acharam? Eu, que vivencio quase todas essas situações, atesto que são reais.

Caminho pela cidade e piso por estes dias, nas calçadas e nos parques, nas primeiras folhas secas que prenunciam o outono.

Meu ato de caminhar vem sendo substituído, creio que com eficácia, pela natação. Dizem que o esporte mais completo é a natação, o único que desenvolve todos os músculos do corpo. Todos? Mas será que a natação desenvolve os músculos que acionam os maxilares, como o ato de mastigar por exemplo?

Não sei, mas sinto melhor as minhas pernas depois que nado. Interessante, ao movimentar as pernas e os braços durante a natação, noto um dia depois que eles se parecem mais lépidos.

Evidentemente, utilizo piscina térmica para exercitar-me.

Quando criança e adolescente, eu fui ótimo nadador: percorria nadando cerca de 800 metros sem encostar os pés no fundo. E conseguia, ao mergulhar, ficar cerca de dois minutos debaixo d’água.

Por sinal, apesar de ter nadado muito em águas profundas, constato aqui que nunca morri afogado, interessante isso.

E só digo essa bobagem porque sempre me intrigou qual seja a aflição de uma pessoa quando está se afogando, bebe muita água, deixa de respirar e a vida está indo embora...

Sempre quis saber qual a sensação dos afogados.

Mas, por óbvio, nenhum me pôde narrá-la.